:: Hacer de Tripas Corazón ::

lunes, octubre 26, 2009

Desarraigar la cabeza.

Comerse el pelo de tonto que nos gobierna.

Caminar en el mojado desierto del universo tan lejano

Desorbitar los dientes, para destemplar al más preciado de nuestros ojos.

Oscurecer la albina aurora de la conciencia, domesticando la flemática pronunciación de los azarosos sentimientos,

que no son más que eso:

Ordenadas emociones que caminan directo al olvido glorioso de la muerte.

Borrar el epitafio que se vive a diario, para desaparecer sin memoria.

Meditar cada segundo,

(incluso el meditado).

Saborear el hambre, masticar el viento, comerse la barriga, enviar al destierro a nuestros más preciados ideales.

Desnudarse…

Confesarse con todo el mundo, para que nos acompañemos, en la azarosa misión de identificarnos como perfectos desconocidos.

Besar apasionadamente nuestros labios, para así degustar nuestra insípida saliva.

Lamer nuestras más molestas llagas, con la punta de los pies,

para gemir,

en silencio…

Escribir a viva letra toda la ira contenida,

esa que ha sido recibida como un regalo macabro,

confeccionado por aquellos arlequines,

que se presentan como meras conexiones que nos arrastran,

a la marea inagotable de los vectores,

que se dibujan en los hilos titiriteros,

de todos los días,

que han de venir.

Allanar todos los momentos que vivimos en completa soledad,

para hacernos una real idea,

de por qué cresta queremos estar aquí.

Prenderle velitas al fuego de nuestra pasión,

elevando plegarias,

para que el alma se mantenga en pie.

Llenar nuestra cama con todos los cuerpos sudorosos que devoran el mundo,

beber todo el líquido accionar de nuestras lágrimas,

para transformarlas en secretos anhelos,

que no se dignan en aparecer.

Creer todas las mentiras del mundo,

para transformarlas en legítima esperanza.

Querer toda la verdad,

para no saber qué hacer con ella.

Evangelizar todo fenómeno, bautizándolos con aquellos sobrenombres que aprendimos cuando niños.

Y ¿para qué?

Si el temor, la venganza, la rudeza, la compleja adolescencia, la valentía, la vejez, el pudor, la piedad o el compromiso, son simples vocablos que suenan tan indiferentes cuando vivimos en esta maldita plaga,

que forzadamente le llamamos madurez.

Quizás un sicólogo encuentre moldes para el comportamiento,

dando tibias recetas de perdón,

que debemos aplicarnos como remedio para los callos.

Recetas que tendrán:

sal de sobra,

lindos dibujitos en el rostro,

dulces palabras que deben ser recitadas de memoria,

porque si uno llama a los sensacionales momentos de felicidad,

ellos deben obligatoriamente aparecer,

como correctos funcionarios del placer.

A mí me parece una linda falacia.

A usted ¿no?

Sonoras distracciones que aparecen por todas partes,

siguen secuestrando el motivo,

por el cual estamos aquí

Y es que…no hay motivo

Así de simple

No hay motivo…y ¿qué?

El motivo, el motivo, el motivo, el sentido, el sentido,

El puto sentido…

El hombre es un creador dijo Víctor Jara.

¡¡¡ Un creador!!!

¡¡¡No un especulador de miserias!!!

Más allá del bien y el mal, encontraremos a los dioses, comiéndose su pena.

Pero la sociedad está mucho más allá del bien y el mal, mucho más allá de los dioses que nos abandonaron.

Basta con mirar el horizonte de nuestra propia nariz.

Basta con preguntarnos el nombre de todos los vecinos del mundo.

Basta con admirar la indomable naturaleza sincrética, que une nuestro lenguaje con la existencia.

Basta con darnos cuenta lo poco que puede envasar nuestra soberana gana.

Y es que,

lo que más falta son las ganas.

Es mejor olvidarnos de nuestra insolencia.

Es mejor olvidarnos del olvido.

Es mejor renunciar a las incorrectas definiciones de todos los tiempos,

para buscar el rastro de lo que nos falta.

Es mejor delegarle la responsabilidad al sol,

para que cuando se expanda,

sea el perfecto sacerdote

que expiará todas nuestras culpas

y errores no forzados.

La vida es una mezcla de orgasmos deliciosos y culpables.

La muerte nace y muere con la vida y sus pusilánimes misterios.

Y a quién le importa

Si como dijo el rey lagarto: “Nadie sale vivo de esta historia”.

Demos vuelta la página.

Volvamos al inicio.

Esbocemos una mueca ante tanta arrogancia,

Pero, por favor, reconozca que al menos,

algo de atención puso a este pobre manifiesto,

que no convence ni a su propio autor.

Coito ergo sum

jueves, agosto 27, 2009

Migraña santa,
que palpita la sonrisa del sueño
en los juegos tiranos de la bondad,
¡me adueño del sentimiento!
que emana del amor, la vida y la verdad

Camino hacia adelante
despacio, cansancio...
¡extranjero! quimera inmigrante

De luz y emoción
se visten tus ojos...
¡canta ilusión, canta!
a las sirenas del mar de mi pasión

Sentir, palpar,
siquiera un momento!
cual apolíneo pensar
"coito ergo sum"
y después hablar
¿del sentimiento?

No hay nada para nadie,
yo no te miento...

Caracas,
08/03/2003

Título nacido de la cabeza del amigo Jorge
Descartes, gracias!

::Requiebre::

martes, agosto 11, 2009

Es cuestión de incomodidad, de inconformidades, pasan las horas ¡Y este reloj juega con mi psiquis al desgastar su pila! tangoneando el segundero hacia arriba, con tan poca fuerza, con tan poca voluntad.

En cuestión de presiones, de ahogamiento, pasan los días ¡Y este agotamiento se sacia de mi todo para dejarme tendido en una cama! Bamboleando mis sueños, con tan poca gracias, con tan triste realidad.
___

::Ed::

Lado Oscuro

miércoles, julio 22, 2009

Oigan perdónen por publikr 2 entradas seguidas pero es que necesito expresar ésto y como éste blog es para expresarse pues decidí hacerlo aki.

Ya lo decía días atrás a mi buen amigo Megalomaniak todo lado de luz tiene su lado oscuro igual de potente, por lo general soy definido por mis amigos como una persona que usa su lado oscuro para hacer el bien de una u otra forma. Sin embargo éste lado oscuro se ha volcado contra mí ya varias veces y hoy me hirió donde más me duele.. en mis seres amados. Particularmente siento un amor indescriptile por los niños y los viejos pues me parecen seres nobles en su mayoría, sin emargo cada vez ésta cualidad se ve más reducida. No estoy muy claro aún de la definición de niño pero al menos me estoy refiriendo en edad pues en realidad si es por evolución intelectual hoy di fé de que soy un recién nacido en inteligencia emocional, prueba de ello es que esté escribiendo única y expresamente acerca de mí mismo (aunque pienso que ésto le puede servir a muchos tal como la entrada anterior). "Dani" es el nombre de aquella pequeña de 11 años a la que mi lado oscuro decidió silenciar, si bien me ubico la hermana de Dani quien lleva por nomre Manuela fue ojeto de mi afecto durante vario tiempo sin embargo llegó un momento en el que debía decidir, opté por seguir a mi mente y no a mi corazón y decidí por Manuela lo cual era lo más sensato ya que tiene 15 años como yo. Sin embargo ambas viajaron a Costa Rica, Manuela y Dani son un típico perfil de chicas Disney que no han visto frente a sus ojos imágenes fuertes gracias a la protección de sus padres, no me jactaré diciendo que yo lo he hecho a grosso modo ya que sería mentir descabelladamente pero.. si puedo asegurar que he visto más que ellas. No conforme con la situación decidí confesarle (mientras estaban en Venezuela) a Manuela un amor que no sentía. la foto a continuación es de unos años atrás, dani es la de la derecha

[Y XQ LO HICE?....POR MIEDO, PORQUE FUI UN COBARDE QUE TOMÓ LA DECISIÓN MÁS FÁCIL PORQUE NO QUERÍA ESCUCHARSE A SÍ MISMO Y ENFRENTARSE A LOS PADRES DE DANI COSTARA LO QUE COSTARA POR MIEDO A QUE YA NO ME TRATAN COMO UNO MÁS DE SU FAMILIA O QUE SE ALEJARAN DE MÍ O SÍMPLEMENTE PENSARAN MAL DE MÍ O LA SITUACIÓN ME HICIERA QUEDAR MAL] (la situación del vacío familiar aún estaba presente y sin solventar desde ese momento hasta que se pulicó la entrada de abajo XD), Manuela ha sido entrenada para no enamorarse de ningún chico ni siquiera después de 3 años echándole bola a la relación, ella pienso yo parará en monja, pero Dan si es centrada y tiene equilibrio emocional; el punto es que hablando con Dani estaba preguntándole si le gustaba la img. que tengo en el msn (la muerte) y me dijo que era la de siempre con indiferencia, entonces mi lado oscuro pensó "bueno quizá ésta imagen pase lisa para ella", entonces busqué cegado por la infamia una imágen de Irak y encontré a un hombre sin cabeza pero me pareció muy fuerte así que decidí poner mejor a un niño jugando con un arma con otro niño menor que también portaba otra arma, la niña COMO HUBIESE PODIDO PREVEER CUALQUIER OTRA PERSONA QUE NO FUERA UN...... COMO YO se traumó y decidió no hablar pues la invadió el miedo entonces me di cuenta que era demasiado tarde, que había profanado lo que más me gustaba de ella, su inocencia, a nivel teórico profané sin querer queriendo deliberadamente lo que más amo en éste mundo... La sonrisa de un niño o un viejo. No obstante pedí a Dios que me castigara por mis actos y antes de que pudiera decirlo leí el notorio nick que haía escrito : --- Adri, Nelsi, Kika, Mauri, Dari, Micky (yo)... Te [corazón]...---- Ella fue lo suficientemente valiente para decir desde Costa Rica lo que sentía, sin importar lo que dijeran sus amigas en Venezuela, en cambio yo fui un cobarde que nunk lo dijo y ya es tarde para hacerlo pues mis palabras han perdido veracidad, los recuerdos y la esperanza se van de mis manos como arena de las de un hombre perdido en el desierto que busca agua, para mí si su sonrisa era el precio valía la pena morir pero pensándolo bien de que sirve ya si YO LA MATÉ!!. Ésta situación un tanto vergonzoza me lleva a odiarme a mí mismo y sobre todo porque no es la primera vez que destruyo lo que más amo... No puedo separarme de mi enemigo mortal que siempre está a mi lado-- YO. Sea como sea el punto es que vivo con mi peor enemigo cada día que me levanto y creo que así nos pasa a todos, más allá de que te jodan en el trabajo, te engatusen, te atraquen, te presionen o te escupan, tu peor y más poderoso enemigo siempre serás TÚ. Eviten ser seducidos por su propio egoísmo pues yo no lo hice y me destruí, hoy realmente publicando ésto me siento normal, no lloro, no río lo cual me preocupa, a decir verdad no sé cuanta maldad hay dentro de mí, imagino que mucha para poder ver a un hombre con los sesos abiertos frente a mí y no presentar reacción, lo cierto es que no podré superar ésta situación si le sigo temiendo a mi lado oscuro y para ello recurro a uds.

lunes, julio 20, 2009

Hola a todos!!, gracias a Megalomaniak por ser mi mala influencia XD, bueno escribí éste texto que me aconsejó publicase espero les guste...


Camino entre mí mismo; un hermano, una madre, un padre; fantasmas que tengo a diario y se plasman en mi vida pero mi espíritu (o alma si es que en verdad tengo una) no los ve del todo. ¿Quiénes son mis verdaderos padres, mi madre, mi padre y mis hermanos?; riesgo hay en los fríos vacíos de una familia que nunca conocí, el calor de algo que me dice no necesitar de nada más para continuar se convierte en un sueño mientras que la vida me enseña a generar por mí mismo la calidez de una familia que no me rodea y ello se me hace difícil. Mis ojos ahora con un tono triste lloran en silencio en la noche, vago por la playa con lágrimas en las mejillas y el corazón en brasas. Sentimientos agudos tocan mi pecho, y mi ser se ha vuelto tan frío que hasta la muerte de mí se aleja y busca el reposo en sí misma al darse cuenta que también ella muchas veces se ve afectada por la incomprensión de los humanos. Congelé también a la soledad con mi gélida verdad, lisa como un cristal que sólo refleja la luz que le traspasa; sólo una lágrima corrió por su rostro antes de que me diese la espalda y se fuera conmovida. Entonces miré al único que no me daba aún la espalda y estaba ahí; el universo. Me arrodillé y entregué mi sentimiento pero nada pasó:

-Tú sabes qué me ocurre, ¿quien es el responsable de mi dolor?… ¡Responde!- pero como siempre, indiferente y frío siguió mirándome y yo seguí caminando bajo su cobijo. Entonces pensé, “¿mi familia eres tú?” y el cosmos mantuvo su estado. Si no tengo familia entonces ¿por qué conozco el calor de una que no es la mía? , de una que sólo habla mal o bien de mí sin importarles en verdad…

Y quién soy yo para decir eso?... quién soy yo para exigirle algo a Dios o al Universo?, Nadie, de hecho prueba de lo aún muy inmaduro que soy es que no sepa apreciar la compañía de las estrellas, del Sol, del Mar, de la Luz y la Oscuridad y me di cuenta quién es mi familia, mi compañía y parte de mí: La vida eterna, la sustancia que la mantiene, lo que hace que el mundo sea mundo y que las moléculas se muevan, que el silencio se expanda y que el aire corra, la energía inagotable de la creación y presente desde el más ínfimo átomo hasta el cúmulo de asteroides más prominente. El equilibrio, la paz y contracción de todo, el cero, el centro, la luz y la oscuridad. Si yo soy parte del universo quiere decir cuando nombran al universo ahí estoy yo y por ende cuando éste me acompaña, me acompaña una parte de mí.

-No estoy sólo entonces -pensé-

- Estoy acompañado de mí mismo- dicho esto aparté la mirada de la bóveda celeste, miré al frente y proseguí mi camino.

A veces...

domingo, julio 19, 2009

A veces sucede que me canso,
que no me acostumbro, me impaciento...

A veces necesito un poco más,
pero quien nada en los mares de la ilusión...
muere en la orilla
con el corazón brotado de decepción

Como yo no nací paciente,
te digo adiós, ahora, de nuevo
para siempre...

Es el destino que me impide verte
pero cuando un solo lado puja
el otro, muy sonriente,
se duerme en la demora

Ya niña,
sucede que es hora...
de que esos inmensos ojos abras
antes de que mi conciencia me carcoma

Soy víctima de mi,
y no seré parte del destino ajeno
¡basta, basta ya...!
yo no soy de hierro

Todo a veces es tan costoso,
tanto esfuerzo y poco gozo...
sucede que, a veces, me canso de ser hombre
quisiera ser aire
y así rozarte siendo viento

Luego irme, perderme
Como si nunca hubiese existido…

Paso la pagina y cierro el libro
que dormirá otros diez años más,
mientras ignoras todo lo que por ti...
pude yo ser capaz de inventar

Un segundo,
¿sabes algo?
creo que solo lo sentí yo…

Te quiero y te odio
por ignorar el fuego
que de mi corazón nace...

Sigues siendo una niña
y no te culpo...
a veces no se sabe lo que se tiene
hasta que se lo ve perdido...

Yo quería más que silencio
y era capaz de quemarme en el intento...

::Paranoide::

martes, julio 14, 2009

Te dices desenvolvente en la vida, pero sinceramente, yo te veo muy gris. Atrapada (o pado, no sé, en cuestión de géneros) sumisa ante tu propia realidad. Te dices suelta, sin solapa, vivaz, pero yo te veo suprimida, amarrada, amargada.

En cuestión de géneros ¡Oh humanidad! Te veo atónita, sin sentido, te veo…

muerta; te veo

gris.

___

::Ed::

Eleonora

miércoles, marzo 25, 2009

Un súbito letargo se dibujó en el ceño palpitante de Eleonora.
Su mirada se pausaba,
Incesantemente,
en el devenir extraño,
de ciertas apreciaciones inubicables,
que se escondían sigilosamente,
en el último cáliz de su vientre.

Una caricia…

Un cruel recuerdo….

Un puñal que jaló el gatillo de la inmediata necesidad
(que nos une a todos)
cuando nos escabullimos
entre los pasos de la muerte…

dejando atrás una historia…

una triste historia de cálidas palabras,
de muchos rostros entre la niebla,
apagando la luz de una sociedad corrompida por la desidia
y la indolencia.

Eleonora dejó de percibir su aliento.

Partió

Ya no quiso saberse mujer maldita,
madre señalada,
ni mucho menos petrificada,
no quiso cortar las alas de su ángel
que acaba de caer.

A todo esto,
(muchos de nosotros)
le llamamos un aborto.