Lado Oscuro

miércoles, julio 22, 2009






Oigan perdónen por publikr 2 entradas seguidas pero es que necesito expresar ésto y como éste blog es para expresarse pues decidí hacerlo aki.


Ya lo decía días atrás a mi buen amigo Megalomaniak todo lado de luz tiene su lado oscuro igual de potente, por lo general soy definido por mis amigos como una persona que usa su lado oscuro para hacer el bien de una u otra forma. Sin embargo éste lado oscuro se ha volcado contra mí ya varias veces y hoy me hirió donde más me duele.. en mis seres amados. Particularmente siento un amor indescriptile por los niños y los viejos pues me parecen seres nobles en su mayoría, sin emargo cada vez ésta cualidad se ve más reducida. No estoy muy claro aún de la definición de niño pero al menos me estoy refiriendo en edad pues en realidad si es por evolución intelectual hoy di fé de que soy un recién nacido en inteligencia emocional, prueba de ello es que esté escribiendo única y expresamente acerca de mí mismo (aunque pienso que ésto le puede servir a muchos tal como la entrada anterior). "Dani" es el nombre de aquella pequeña de 11 años a la que mi lado oscuro decidió silenciar, si bien me ubico la hermana de Dani quien lleva por nomre Manuela fue ojeto de mi afecto durante vario tiempo sin embargo llegó un momento en el que debía decidir, opté por seguir a mi mente y no a mi corazón y decidí por Manuela lo cual era lo más sensato ya que tiene 15 años como yo. Sin embargo ambas viajaron a Costa Rica, Manuela y Dani son un típico perfil de chicas Disney que no han visto frente a sus ojos imágenes fuertes gracias a la protección de sus padres, no me jactaré diciendo que yo lo he hecho a grosso modo ya que sería mentir descabelladamente pero.. si puedo asegurar que he visto más que ellas. No conforme con la situación decidí confesarle (mientras estaban en Venezuela) a Manuela un amor que no sentía. la foto a continuación es de unos años atrás, dani es la de la derecha

[Y XQ LO HICE?....POR MIEDO, PORQUE FUI UN COBARDE QUE TOMÓ LA DECISIÓN MÁS FÁCIL PORQUE NO QUERÍA ESCUCHARSE A SÍ MISMO Y ENFRENTARSE A LOS PADRES DE DANI COSTARA LO QUE COSTARA POR MIEDO A QUE YA NO ME TRATAN COMO UNO MÁS DE SU FAMILIA O QUE SE ALEJARAN DE MÍ O SÍMPLEMENTE PENSARAN MAL DE MÍ O LA SITUACIÓN ME HICIERA QUEDAR MAL] (la situación del vacío familiar aún estaba presente y sin solventar desde ese momento hasta que se pulicó la entrada de abajo XD), Manuela ha sido entrenada para no enamorarse de ningún chico ni siquiera después de 3 años echándole bola a la relación, ella pienso yo parará en monja, pero Dan si es centrada y tiene equilibrio emocional; el punto es que hablando con Dani estaba preguntándole si le gustaba la img. que tengo en el msn (la muerte) y me dijo que era la de siempre con indiferencia, entonces mi lado oscuro pensó "bueno quizá ésta imagen pase lisa para ella", entonces busqué cegado por la infamia una imágen de Irak y encontré a un hombre sin cabeza pero me pareció muy fuerte así que decidí poner mejor a un niño jugando con un arma con otro niño menor que también portaba otra arma, la niña COMO HUBIESE PODIDO PREVEER CUALQUIER OTRA PERSONA QUE NO FUERA UN...... COMO YO se traumó y decidió no hablar pues la invadió el miedo entonces me di cuenta que era demasiado tarde, que había profanado lo que más me gustaba de ella, su inocencia, a nivel teórico profané sin querer queriendo deliberadamente lo que más amo en éste mundo... La sonrisa de un niño o un viejo. No obstante pedí a Dios que me castigara por mis actos y antes de que pudiera decirlo leí el notorio nick que haía escrito : --- Adri, Nelsi, Kika, Mauri, Dari, Micky (yo)... Te [corazón]...---- Ella fue lo suficientemente valiente para decir desde Costa Rica lo que sentía, sin importar lo que dijeran sus amigas en Venezuela, en cambio yo fui un cobarde que nunk lo dijo y ya es tarde para hacerlo pues mis palabras han perdido veracidad, los recuerdos y la esperanza se van de mis manos como arena de las de un hombre perdido en el desierto que busca agua, para mí si su sonrisa era el precio valía la pena morir pero pensándolo bien de que sirve ya si YO LA MATÉ!!. Ésta situación un tanto vergonzoza me lleva a odiarme a mí mismo y sobre todo porque no es la primera vez que destruyo lo que más amo... No puedo separarme de mi enemigo mortal que siempre está a mi lado-- YO. Sea como sea el punto es que vivo con mi peor enemigo cada día que me levanto y creo que así nos pasa a todos, más allá de que te jodan en el trabajo, te engatusen, te atraquen, te presionen o te escupan, tu peor y más poderoso enemigo siempre serás TÚ. Eviten ser seducidos por su propio egoísmo pues yo no lo hice y me destruí, hoy realmente publicando ésto me siento normal, no lloro, no río lo cual me preocupa, a decir verdad no sé cuanta maldad hay dentro de mí, imagino que mucha para poder ver a un hombre con los sesos abiertos frente a mí y no presentar reacción, lo cierto es que no podré superar ésta situación si le sigo temiendo a mi lado oscuro y para ello recurro a uds.

lunes, julio 20, 2009

Hola a todos!!, gracias a Megalomaniak por ser mi mala influencia XD, bueno escribí éste texto que me aconsejó publicase espero les guste...


Camino entre mí mismo; un hermano, una madre, un padre; fantasmas que tengo a diario y se plasman en mi vida pero mi espíritu (o alma si es que en verdad tengo una) no los ve del todo. ¿Quiénes son mis verdaderos padres, mi madre, mi padre y mis hermanos?; riesgo hay en los fríos vacíos de una familia que nunca conocí, el calor de algo que me dice no necesitar de nada más para continuar se convierte en un sueño mientras que la vida me enseña a generar por mí mismo la calidez de una familia que no me rodea y ello se me hace difícil. Mis ojos ahora con un tono triste lloran en silencio en la noche, vago por la playa con lágrimas en las mejillas y el corazón en brasas. Sentimientos agudos tocan mi pecho, y mi ser se ha vuelto tan frío que hasta la muerte de mí se aleja y busca el reposo en sí misma al darse cuenta que también ella muchas veces se ve afectada por la incomprensión de los humanos. Congelé también a la soledad con mi gélida verdad, lisa como un cristal que sólo refleja la luz que le traspasa; sólo una lágrima corrió por su rostro antes de que me diese la espalda y se fuera conmovida. Entonces miré al único que no me daba aún la espalda y estaba ahí; el universo. Me arrodillé y entregué mi sentimiento pero nada pasó:

-Tú sabes qué me ocurre, ¿quien es el responsable de mi dolor?… ¡Responde!- pero como siempre, indiferente y frío siguió mirándome y yo seguí caminando bajo su cobijo. Entonces pensé, “¿mi familia eres tú?” y el cosmos mantuvo su estado. Si no tengo familia entonces ¿por qué conozco el calor de una que no es la mía? , de una que sólo habla mal o bien de mí sin importarles en verdad…

Y quién soy yo para decir eso?... quién soy yo para exigirle algo a Dios o al Universo?, Nadie, de hecho prueba de lo aún muy inmaduro que soy es que no sepa apreciar la compañía de las estrellas, del Sol, del Mar, de la Luz y la Oscuridad y me di cuenta quién es mi familia, mi compañía y parte de mí: La vida eterna, la sustancia que la mantiene, lo que hace que el mundo sea mundo y que las moléculas se muevan, que el silencio se expanda y que el aire corra, la energía inagotable de la creación y presente desde el más ínfimo átomo hasta el cúmulo de asteroides más prominente. El equilibrio, la paz y contracción de todo, el cero, el centro, la luz y la oscuridad. Si yo soy parte del universo quiere decir cuando nombran al universo ahí estoy yo y por ende cuando éste me acompaña, me acompaña una parte de mí.

-No estoy sólo entonces -pensé-

- Estoy acompañado de mí mismo- dicho esto aparté la mirada de la bóveda celeste, miré al frente y proseguí mi camino.

A veces...

domingo, julio 19, 2009

A veces sucede que me canso,
que no me acostumbro, me impaciento...

A veces necesito un poco más,
pero quien nada en los mares de la ilusión...
muere en la orilla
con el corazón brotado de decepción

Como yo no nací paciente,
te digo adiós, ahora, de nuevo
para siempre...

Es el destino que me impide verte
pero cuando un solo lado puja
el otro, muy sonriente,
se duerme en la demora

Ya niña,
sucede que es hora...
de que esos inmensos ojos abras
antes de que mi conciencia me carcoma

Soy víctima de mi,
y no seré parte del destino ajeno
¡basta, basta ya...!
yo no soy de hierro

Todo a veces es tan costoso,
tanto esfuerzo y poco gozo...
sucede que, a veces, me canso de ser hombre
quisiera ser aire
y así rozarte siendo viento

Luego irme, perderme
Como si nunca hubiese existido…

Paso la pagina y cierro el libro
que dormirá otros diez años más,
mientras ignoras todo lo que por ti...
pude yo ser capaz de inventar

Un segundo,
¿sabes algo?
creo que solo lo sentí yo…

Te quiero y te odio
por ignorar el fuego
que de mi corazón nace...

Sigues siendo una niña
y no te culpo...
a veces no se sabe lo que se tiene
hasta que se lo ve perdido...

Yo quería más que silencio
y era capaz de quemarme en el intento...

::Paranoide::

martes, julio 14, 2009


Te dices desenvolvente en la vida, pero sinceramente, yo te veo muy gris. Atrapada (o pado, no sé, en cuestión de géneros) sumisa ante tu propia realidad. Te dices suelta, sin solapa, vivaz, pero yo te veo suprimida, amarrada, amargada.

En cuestión de géneros ¡Oh humanidad! Te veo atónita, sin sentido, te veo…

muerta; te veo

gris.
___

::Ed::